Cómo enfrentar la difícil tarea de ser padres de nuestros padres

Cuidar de un familiar resulta muy gratificante, aunque en algunas oportunidades supone una tarea ardua y agotadora. El adulto mayor se vuelve muy dependiente a la hora de las actividades cotidianas y estas circunstancias llevan a la familia a reacomodar los roles, generando modificaciones en la estructura familiar.



Las situaciones más difíciles acontecen cuando alguien se ve forzado a asumir ciertas tareas sin desearlo, lo que muchas veces genera conflictos que distorsionan el clima emocional. Para evitar esos inconvenientes, es necesario que padres e hijos aprendan a redefinir su relación porque se trata de un cambio en las funciones: el que antes poseía cierta autoridad ahora pasa a ser el necesitado.

Lo primero que recomiendan los especialistas es que los adultos escuchen a sus padres, ya que muchas veces ellos están capacitados para elegir cómo quieren vivir sus últimos años. También es importante que puedan prestar atención al deseo paterno y aceptar las sugerencias, siempre y cuando lo que el adulto mayor pida sea coherente y posible.

Debora Zanetti, licenciada en Ciencias Sociales, sostiene que es indispensable saber cuáles son los recursos con los que cuenta la familia y resalta laimportancia de la división de tareas y de no delegar toda la responsabilidad en un solo miembro de la familia, porque puede terminar estresando y deprimiendo a esa persona.

“Si creemos que no estamos preparados o no disponemos de todo el tiempo que necesitamos, es recomendable delegar la tarea a personal especializado y dejar para la familia otro tipo de acompañamiento vinculado a lo afectivo, como realizar algún paseo o jugar a algún juego de mesa, o compartir el almuerzo o la cena con dedicación”, aconseja.

También es muy importante el aporte que puedan hacer los nietos acompañando, conteniendo y escuchando a sus abuelos. Pasar una hora por la casa, compartir un programa de televisión, invitarlos a tomar una merienda a un bar o simplemente hacerles un llamado de rutina los puede alegrar enormemente.

Consejos

* Si el adulto mayor está lúcido, escucharlo para ver cuál es su deseo y dar lugar a la negociación, priorizando su integridad física y mental.

* Si desea quedarse en su hogar, se puede negociar dejarlo ahí, pero a cargo de una persona especializada.

* Es muy importante poder mantener al adulto en su ambiente, porque resulta muy difícil la adaptación a un nuevo entorno.

* Es importante que el cuidador se cuide mucho a sí mismo y que reconozca su necesidad de descansar y de poder desconectarse. Delegar en algunos momentos estas tareas en un tercero, sin sentir culpa.

Estar cerca, también en un geriátrico

La mudanza a un geriátrico es una opción frecuente cuando la persona necesita asistencia permanente. “Resulta muy difícil la adaptación de un adulto mayor a un nuevo entorno. Esto los enfrenta al hecho de tener que adaptarse a otro lugar y, en consecuencia, sufrir el desarraigo que implica perder el lugar donde han pasado toda su vida en muchos casos”, explica Chaffittelli sobre los geriátricos, que tienen como beneficio el no depender de una única persona y que permiten encontrar un grupo de pares para socializar.

Si se elige finalmente un geriátrico, es indispensable chequear su habilitación, prestar atención a las condiciones de higiene, ventilación, luz, olores, limpieza, cocina y baños. Considerar la antigüedad del lugar e indagar sobre su funcionamiento de los últimos años, como así también conocer el reglamento interno, los horarios de visita y el personal estable a cargo. También se debe evaluar la cercanía del geriátrico en relación a los familiares: es importante que sea accesible, porque es indispensable que estén presentes la mayor cantidad posible de tiempo.

Fuente: El Clarín

VÍA NECESITO DE TODOS

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SE BUSCA UN PADRE...♥

DESCRIPCION DE TRABAJO: a largo plazo, que sea jugador de equipo, que este dispuesto a aceptar el desafío del trabajo permanentemente en un ambiente a menudo caótico. Los candidatos deben poseer comunicación excelente y habilidades de la organización y estar dispuesto a trabajar horas extras, incluyendo noches y fines de semana listo para recibir llamadas las 24 horas del día. ¡Algunos viajes por la noche pueden ser requeridos, inclusive viajes a campings los fines de semana lluviosos y torneos interminables de deporte en ciudades lejanas! Los viáticos no se reembolsaran. Los deberes extensos de mensajero se le solicitaran.

RESPONSABILIDADES: El resto de su vida. Debe estar dispuesto a ser odiado, por lo menos temporalmente, cuando alguien necesite $5. Debe estar dispuesto a morderse lengua repetidas veces. También, debe poseer la energía física de un mulo y que sea capaz de ir del cero a 60 kph en tres segundos en caso de escuchar gritos en el patio de la casa.
Debe estar dispuesto a encarar los desafíos técnicos estimulantes, la reparación de pequeños aparatos, lavabos misteriosamente lentos y cremalleras atascadas. Debe investigar las llamadas telefónicas, mantener calendarios y coordinar la producción de múltiples proyectos y deberes. Debe tener la habilidad de planear y organizar las reuniones sociales para sus pequeños clientes . Debe estar dispuesto a ser imprescindible en un minuto, e ignorado en el próximo. Siempre debe esperar lo mejor y estar preparado para lo peor. Debe asumir final, completa la responsabilidad para la calidad del producto final. Responsabilidades incluyen también la conservación de piso y trabajo de portero a través de las instalaciones.

POSIBILIDADES DE PROMOCION: Ninguna. Deberá estar en la misma posición durante años, sin quejarse, reestrenándose constantemente y para actualizar sus habilidades, y estar dispuesto a ser superado por aquellos a quienes sirve.

EXPERIENCIA PREVIA: No se requiere.

SUELDOS Y COMPENSACION: Cubiertos por si mismo sin posibilidad de aumento libre, ya que tendrá que invertir todo lo que recibe en la misma empresa.

BENEFICIOS: Ninguna en cuanto a salud , ninguna pensión, ningún reembolso de la enseñanza, ningunas vacaciones pagadas y ninguna opciones de acciones se ofrecen; este trabajo suministra las oportunidades ilimitadas para el crecimiento personal. Tiene derecho a reconocimiento una vez al año, en el día del Padre, pero tendrá que cubrir los gastos ocasionados en el día de ese reconocimiento.

Si está interesado déjelo saber.

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Vía Renuevo de Plenitud

10 COSAS QUE DEBES SABER SOBRE TUS PADRES PARA ENTENDERLOS...♥

1. Ya pasaron por el mismo camino que tú.

Aunque vivieron en épocas distintas, el camino desde la niñez, hacia la adolescencia y adultez, es el mismo desde hace cientos de años. La experiencia no se compra en la esquina. Aprende a escucharlos y absorbe su sabiduría. Te ahorrará muchos dolores de cabeza.

2. Tu papá fue joven y noviero.

Si tu papá no te deja tener novio hasta los 15 años y no te deja a estar a solas con él, no es por egoísmo… Es porque él también fue joven. Sabe lo que le hacía a sus novias a esa edad, por eso quiere evitar que te lo hagan a ti. El león cree que todos son de su condición. Sus celos son directamente proporcionales a lo travieso que fue de joven. Sonríe.
3. Tu madre sabe de los peligros que pasan las mujeres.

Las mujeres pasan por muchas cosas. Alguna amiga me comentó “las cosas que tengo que pasar por ser mujer” ¿Te gustaría tener una maestra que te dijera los obstáculos que te enfrentarás y cómo superarlos? Esa maestra se llama “madre”.
4. Tus padres saben de los beneficios de estudiar una carrera.

Es posible que tus padres no recibieran guía de jóvenes, estudiaran hasta la secundaria, se dedicaron a divertirse y de forma tardía, descubrieron que tener preparación profesional les hubiera facilitado la vida. Mejor remuneración y trabajos más agradables. Quieren transmitirte, lo que aprendieron de mala manera.

5. Trabajar 12 horas al día es asfixiante ¿Tú tendrías el humor de escuchar a alguien después de semejante cansancio?

Se que necesitas ser escuchado. Amar y expresarte, son las únicas necesidades del ser humano. Pero ponte en los zapatos de tus padres. Después de un extenuante día de trabajo, lo que más deseas es relajarte. Ver televisión. Escuchar la radio. Tú harías lo mismo ¿Por qué no esperar hasta el fin de semana? Si no tienen tiempo para escucharte, no significa que no te amen. Significa que están cansados y necesitan un break. Superman y la Mujer Maravilla solo existen en las caricaturas. Tus padres, son humanos.

6. Fueron maltratados por sus padres, y repiten de forma inconsciente los mismos errores que cometieron con ellos.

Tu mamá te platica 100 veces la historia de cuando sus padres la maltrataban, la ponían a trabajar de niña, como no le daban amor ¿y qué crees? Hace exactamente lo mismo contigo ¿Por qué? “Lo que resistes, persiste” y mientras tus padres más platican de algo, más vivo está en su memoria y actúan de la misma forma, sin darse cuenta. Están dormidos. Actúan como robots, presa de sus propios rencores. El antídoto del rencor es el perdón. Y si hubieran aplicado el perdón, no te estarían tratando así. Alguien tiene que aplicar el antídoto, o tú actuarás de la misma forma con tus hijos. No puedes pedirles a otros que lo hagan. Empieza por ti. Perdona a tus padres y rompe el círculo vicioso del desamor. Solo así, las siguientes generaciones nacerán con amor.

7. Las modas cambian y ellos no lo comprenden.

En la época de Elvis Presley eran los peinados engomados y copetes. Pantalones acampanados. El danzón y rock and roll. Ahora, son los pantalones a la cadera. Los hombres, con cabello largo. Las mujeres con cabello corto. Peinarse, significa andar despeinado. El piercing, los tatuajes. El sensual regaetton. Shakira. Todos pensamos que nuestra época es la mejor. Ponte tu traje de foca y que se resbale todo lo que te digan. No los resistas y solo escúchalos. Nunca llegarán a un acuerdo.

8. Los padres hablan en japonés y tú en español.

Tú, deseas platicar como te sientes, compartir las cosas que te han pasado y escuchar un “te quiero”. Ellos, te compran la computadora, ropa, zapatos y te pagan la colegiatura. Tú, quieres tiempo. Ellos, te dan dinero. Son idiomas distintos para expresar el amor. Para un padre, amor significa ser responsable y proveerte de todo lo que necesitas en la escuela, para que en un futuro seas un profesional y te valgas por ti mismo en la vida. Si un japonés tiene diferentes palabras para decir gracias ¿Llorarás porque no te dice gracias en tu propio idioma? Claro que no. Si aprendes que muchas gracias en japonés se dice “Domo Arigato”, cada vez que te diga esta palabra, entenderás que te está diciendo gracias. Y te sentirás satisfecho. No llores porque no te escuchan ni te dicen te quiero. Su forma de expresarte su amor, es trabajando duro para que no te falte nada.

9. No busques en el noviazgo, lo que no encuentras en casa.

Los peores noviazgos, son cuando buscas a alguien para rellenar tu soledad. Peor aún, si tu pareja experimenta el mismo problema que tú. Agarras a tu pareja como tabla de salvación. En el fondo no la amas. Solo estás con ella por miedo a la soledad. Hay conflictos todo el tiempo. Y cuando se pelean o terminan, incluso sientes el deseo de suicidarte “es que el era el único que me entendía”. Y buscas en las relaciones íntimas, el amor que no tienes en casa. Sexo no es igual a amor. Trabaja en tu autoestima y de ser necesario, dile con claridad a tus padres que entiendes que su forma de amarte, es dándote cosas, pero que tú lo que más necesitas en estos momentos, es atención, amor y que te escuchen. Pero dilo. Nadie es adivino. Mil veces preferible que hables, a que salgas embarazada.

10. No hay escuelas para padres. Se aprende a palos.

Aunque existen actualmente escuelas para padres, sufren de la misma deficiencia que el sistema educativo actual: no tienen nada que ver con el mundo real. Acepta que tienen que experimentar contigo y lo hacen lo mejor que pueden. Aprenderán de sus errores. Ten paciencia.

11. También ellos necesitan de tu atención y afecto.

No son estatuas. Son seres humanos que se alimentan de amor. Experimentan la incertidumbre de si estarán haciendo bien su trabajo como padres. Expresarles un “te quiero” y decirles que aprecias lo que hacen por ti, los motivará a seguir superándose en esta difícil profesión llamada “ser padre”.
¿Qué no eran 10? Este decálogo viene con pilón.

Los mitos griegos y la figura del padre ...♥

La mitología griega, a través de las figuras de Urano, Cronos y Zeus nos ofrece modelos de padres arquetípicos, todos con diferentes matices, pero unidos por un punto común. Existe un principio vital eterno: el hijo, cobijado y sostenido por los padres, crecerá y tomará la fuerza suficiente para superarlos y trascenderlos. Esto, que parece ser el anhelo de todo padre, muchas veces representa un enorme conflicto. ¿Por qué? Veamos qué respuestas encontramos en los mitos. Estas tres figuras míticas (Urano, Cronos y Zeus) fueron padres que devoraron a sus propios hijos por temor a perder el poder. En un intento por perpetuar su reinado celestial, Urano reinfetaba a toda su descendencia en el vientre de su consorte Gea, impidiendo a sus herederos crecer adecuadamente. Sin embargo, Cronos, uno de sus hijos, tramó castrarlo con ayuda de su madre. De este modo, el acto revolucionario de Cronos, destronó a un padre que no estaba dispuesto a que sus hijos crezcan y lo trasciendan. Sin embargo, una vez que Cronos tomó el poder, cometió las mismas atrocidades que su padre, pues también devoró a sus hijos. Se repitió nuevamente el ciclo, ya que Zeus, uno de los hijos de Cronos, destronó a su padre en otro acto revolucionario. Pero como es de esperar, Zeus cayó preso del mismo conflicto y al enterarse que una de sus hijas lo superaría en sabiduría, devoró a su madre para impedir el nacimiento. ¿Qué sucede con estos padres que no permiten el crecimiento sano y prolífero de sus hijos? ¿Qué conflicto arquetípico nos muestran estos mitos? Estos personajes de la mitología griega, que parecen tan lejanos de nosotros, están íntimamente conectados con la actualidad. ¿Acaso no sucede con padres e hijos que trabajan juntos, que el primero se impone y coarta las posibilidades de desarrollo del segundo? ¿No conocemos casos de padres demasiado autoritarios, que controlan en demasía la vida de sus hijos, impidiéndoles tomar las propias riendas? ¿No hemos visto madres de hijas adolescentes, que se obsesionan con detener el paso del tiempo y desplazan a sus hijas en su momento de florecimiento? El hijo puede responder a estas situaciones de diversas maneras: o es capaz de generar un acto revolucionario que desplace al progenitor y ubique las cosas mas o menos en su lugar; o se queda reinfetado y sin posibilidades de crecimiento, muchas veces inmaduro y dependiente. Ver crecer a los hijos, apreciando cómo se vuelven fuertes y dueños de su vida, es un gran honor para cualquier padre… pero implica hacer una gran renuncia. Cuando el hijo crece y toma vuelo propio, enfrenta a los padres con su envejecimiento, su finitud y con la necesidad de aceptar un nuevo momento en la vida: la madurez. Así como todo en el universo tiene sus ciclos de crecimiento, los humanos también los tenemos. Hay un momento para jugar, para experimentar, para asumir responsabilidades, para ejercer el poder y un momento para delegarlo y soltarlo. Si la aceptación de estos ciclos naturales se ve trabada por algún conflicto inconciente, es muy probable que cueste aceptar que es momento de pasar a otra fase. Para que los hijos asuman el mando, los padres (reales o simbólicos) deben aceptar que es momento de soltar y ubicarse en otro lugar. Esto no tiene por qué hacerse con resignación ni con frustración, sino con la plena conciencia de que es momento de otras cosas. Para resolver estos pasajes vitales no sólo se necesita de un buen posicionamiento del padre, sino también de una clara maduración del hijo. Ambos están implicados en el proceso y sería lo mejor vivirlo procurando el bienestar y la salud de los vínculos. Lic. Ada Marcos Psicóloga clínica

Los padres "bisagra": del rigor al permiso. Por Laura Reina.

Son los padres más involucrados y comprometidos de la historia con la crianza de sus hijos. Los que disfrutan pasar tiempo en familia y los que más se involucran con las tareas del hogar. Pero, también, los que más ven cuestionada su autoridad y los que más sufren la "tiranía" de los pequeños.

"Parece que en nuestro intento de ser los padres que quisimos tener, pasamos de un extremo al otro. Somos los últimos hijos regañados por los padres y los primeros padres regañados por nuestros hijos. Los últimos que les tuvimos miedo a nuestros padres y los primeros que tememos a nuestros hijos", es uno de los textos citados por los especialistas en crianza para definir la situación que atraviesan los padres modernos.

Según un informe de la central de medios Mindshare, el 95 por ciento de los padres de entre 25 y 49 años cree que ha cambiado de manera positiva el rol del hombre en la crianza de los niños, ya que manifiestan tener una mayor cercanía con sus hijos que la que sus padres tenían con ellos, a pesar de que disponen de menos tiempo.

Es que esta nueva generación de padres que se enfrentan al desafío de ser mejores que los que ellos tuvieron cargan con una contradicción: son hombres deseosos de compartir muchas horas con sus hijos, pero no tienen el tiempo físico para hacerlo, debido a las exigencias laborales modernas.

"Los padres de hoy intentan acercarse más a sus hijos, entablar diálogo con ellos y son más flexibles. Pero, aunque suene contradictorio, suelen ser padres más grandes y con menos tiempo físico para estar con sus hijos. Esto los hace sentirse culpables. La culpabilidad provoca cierta laxitud en la puesta de límites y la falta de límites transforma a los niños en tiranos", explicó el psicoanalista Hernán Polakiewicz, especializado en niños y adolescentes.

Pero, si bien es cierto que hay menos tiempo, existe una mejora en la calidad de horas transcurridas en familia. "Antes existía más tiempo físico para compartir entre padres e hijos, pero no existía la concepción de que ese tiempo libre debía dedicarse más a jugar con los hijos o a acompañarlos con las tareas. Ahora están menos tiempo porque vuelven más tarde del trabajo, pero, cuando regresan, las pocas horas que quedan del día, se las dedican a los hijos", afirma Polakiewicz.

El psicoanalista Enrique Novelli, miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), cree que los padres de hoy, si bien están físicamente menos con sus hijos, están más presentes a nivel psíquico. "La sociedad de consumo impone trabajar más para tener o mantener más. Pero si tomamos a la variable tiempo, no desde lo cronológico sino desde lo psíquico, el padre actual, al estar más involucrado en la crianza de sus hijos, está más presente para ellos y éstos más presentes en él".

Entre las nuevas batallas ganadas por los padres del nuevo milenio está la de abolir el autoritarismo, tal vez el rasgo más criticado de los padres modernos hacia los de antaño. "El miedo al autoritarismo transformó a los padres en personas sin autoridad. Los niños necesitan tener los papeles claros. Esto no implica una rigidez de los roles, sino puntos de referencia que orientan a sus hijos en lo que se puede hacer y lo que no se puede hacer", explicó Polakiewicz.

Según Novelli, ahora existe una diferencia en el modo de plantear los límites: "Hoy los límites que necesariamente deben imponer los padres son explicitados y razonados en conjunto, lo cual lleva a la idea de que se pudo haber perdido la aparente comodidad de la imposición. Por supuesto que hay padres que piensan que las prohibiciones y los límites son actitudes que o bien les producen frustraciones a los hijos o bien contaminan las relaciones y, en consecuencia, no los ponen, pero no es la generalidad".

Aunque muchos de los nuevos padres hacen esfuerzos por diferenciarse de sus predecesores, la verdad es que, como afirma Polakiewicz, "solemos parecernos más a nuestros padres de lo que estamos dispuestos a aceptar".

AYER

• Figura paterna: el padre era la figura que ejercía la total autoridad en la casa y era el proveedor absoluto del hogar. Su palabra no era cuestionada, sino aceptada sin discusión.
• Tipo de relación con los hijos: vertical y autoritaria. Había poco diálogo, no se hablaba de sexo, no había confianza para preguntar.
• Participación en el hogar: era prácticamente nula. El padre no se involucraba en lo cotidiano, ni en los quehaceres domésticos, ni en las tareas relacionadas con la crianza de los hijos.

HOY

• Figura paterna: el hombre comparte su rol de autoridad con la madre, así como su papel de proveedor de lo necesario en el hogar.
• Tipo de relación con los hijos: es horizontal y democrática. Hay lugar para el diálogo, casi no existen los temas tabú. Los límites son difusos y la autoridad suele ser cuestionada por los hijos.
• Participación en el hogar: el hombre cumple con las tareas domésticas, aunque no a la par de la mujer. Se encarga de las cosas que le dan placer, como cocinar, y las otras las deja en manos de su esposa.

HISTORIA DEL DÍA DEL PADRE...

¿Te gustaría saber cuándo se celebró por  primera vez el Día del Padre? ¿De quién fue la idea?

La idea de dedicarle un día a la figura del padre no surgió por parte de ninguna compañía comercial para vender regalos, ni por ningún papá para realzar la figura paterna o recibir muchos regalos, sino de una hija que estaba muy orgullosa de su padre y quería demostrarle su gratitud de alguna manera muy especial.

La señora Sonora Smart Dodd, era hija de un veterano de guerra civil que enviudó cuando su esposa murió en el parto de su sexto hijo. Fue en una granja rural en el estado de Washington en que el Señor Smart  se hizo cargo sus seis hijosUn día la señora Sonora Smart Dodd, cuando tenía 27 años, estaba escuchando un discurso sobre el Día de la Madre que llamó su atención. Se preguntó entonces, ¿Por qué no existe un día así para los padres? Su papá, William Jackson Smart, tuvo que criar y educar solo y sin ayuda a sus seis hijos en una granja.

Fue cuando la señora Dodd se dió cuenta que su padre había sido un verdadero ejemplo al criar a todos sus hijos con una verdadera educación y mejores valores. El señor Smart se merecía también un día especial.

Desde ese día la señora Dodd luchó y promovió la celebración de un Día del Padre y aunque en un principio algunos gobernantes locales se rieron de su propuesta, consiguió su objetivo. Así, el primer día del padre se celebró el 19 de junio de 1910 en Spokane, Washington. En 1924 el presidente Calvin Coolidge hizo el día del padre como una celebración nacional. En 1966 el presidente Lyndon Johnson firmó una proclamación presidencial que declaraba el tercer domingo de junio como Día del Padre. Pero la festividad no fue oficialmente reconocida hasta 1972, durante la presidencia de Richard Nixon. A partir de este momento, esta celebración se extendió por el resto de continentes.

En algunos países de Latino América se celebra el Día del Padre en diferentes fechas, por ejemplo en México se celebra el día 20 de junio, en Costa Rica el 21, etc…

Los buenos padres nutren el cuerpo, los padres brillantes nutren la personalidad

Todo lo que toca la emocionalidad afecta drásticamente a la memoria y constituirá la personalidad. Nuestros hijos están en contacto diario con miles de estímulos seductores que tratan su memoria como un cubo de basura. Así encontramos jóvenes angustiados por sus resultados escolares, su aspecto físico, su falta de afectividad… toda una serie de condicionantes que reflejan su falta de autoestima y como resultado su falta de alegría

Los buenos padres dan información, los padres brillantes cuentan historias

El Maestro de los maestros fue un excelente educador porque era un narrador de parábolas. Todas las que contó hace dos mil años eran ricas historias que abrían el abanico de la inteligencia, destruían prejuicios y estimulaban el pensamiento. Ese es uno de los secretos por los cuales vivía rodeado de jóvenes.
Todos necesitamos un sueño por el que vivir, los contadores de historias son vendedores de sueños…

• Los buenos padres dan oportunidades, los padres brillantes nunca desisten

Este punto recuerda a la parábola del hijo pródigo. A veces, los padres somos los únicos que podemos ver el potencial escondido de nuestros hijos. Sembramos semillas con la esperanza de que algún día estas germinarán. Mientras esto sucede sufrimos por ellos y necesitamos cargarnos de una gran dosis de paciencia que nos aporta el gran amor que sentimos por ellos.

Lamentablemente no existen escuelas para que los padres aprendamos a educar con total garantía de éxito. La situación actual es bastante complicada, nunca en la historia habíamos visto a niños y jóvenes dominando de tal manera a los adultos. Hemos de aprender a decir no sin miedo, a no ceder a sus chantajes, a poner límites… Si no lo hacemos nosotros como podrán afrontar la vida en la sociedad actual…
Educar requiere tiempo de dedicación y esfuerzo por nuestra parte, aunque seguramente pocas actividades sean tan gratificantes. Enchufar a los niños a la televisión es cómodo, pero no es rentable a medio-largo plazo, nos aporta demasiados problemas.
Espero que esta información nos ayude a ser padres excelentes:

“Un educador excelente no es un ser humano perfecto, sino alguien que tiene serenidad para darse y sensibilidad para aprender”

Maru Canales

Los buenos padres dan regalos, los padres brillantes ofrecen su propio ser...

Dar a nuestros hijos aquello que no se puede comprar con dinero: nuestro ser, nuestra historia, nuestras experiencias, nuestro tiempo… Dejemos que nuestros hijos compartan nuestra vida, ninguna técnica psicológica funcionará si el amor no funciona