RECICLADO

¡Reutilizar las tapas de plástico de las botellas! Magnífica idea, así no se tiene que lidiar con ligas, pinzas o tiras de pan. ¿Cómo cerrar una bolsa de plástico y que además quede hermética? Cortar una botella desechable y conservar el cuello y la tapita; como en las fotos a continuación. Insertar la bolsa de plástico a través de la boca y rosca desde abajo,  para sellarla. La botella está hecha para ser hermética, de manera que la humedad no entrará, al igual que ningún contaminante lo hará  . . .  ¡El secreto está en la el cuello roscado y la tapa!  Gran idea para compartir.

SONRÍE...LA VIDA ES BELLA :CHISTECITOS...

Empezemos LA SEMANA CON UN POCO DE ALEGRÍA!!!

Le dice la madre a la hija:      'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'  'Ay, mami, la gente es más chismosa....  Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'                                                         ---------------------------------------  ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'  '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'  -----------------------------------  'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'  - 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'  -----------------------------------  - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?  - Mi marido me trata como si fuera un perro.  - ¿La maltrata, le pega?  - No, Quiere que le sea fiel....  ---------------------------------------------     Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:  - ¡Viene la policía!  - ¿Y ahora qué hacemos?  - ¡Saltemos por la ventana!  - ¡Pero si estamos en el piso 13!  - ¡Este no es momento para supersticiones!  ---------------------------------------------  En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:  - Madame, ¿gusta otra copa?  - No, gracias, me hace daño para las piernas.  - ¿Se le adormecen?  - No, se me abren!  ------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:  - Deme una cerveza bien helada!  El cantinero se queda mirándola sin moverse.  - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???  - ¡Muchas veces!  ¿¿¿Y entonces qué mira???  ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!  -------------------------------------------------Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.  El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.  Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:  - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'  El pasajero le pide disculpas y le dice:  - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'  El taxista le dice:  - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'  - ¿Y qué hacía antes?  - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' ------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos:  - 'El otlo día me comple un coche.'  - 'Ah si?'  - 'Si, mila, es ese de ahí.'  - 'Y que malca es?'  - 'Un Alfa'  - '¿Lomeo?'  - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'  ------------------------------------------------- EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!  Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..  ---------------------------------------

SONRÍE...LA VIDA ES BELLA :HUECOS

HUECOS......
Una anciana muere y llega al Cielo. 
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes. 

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.  

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.   
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo? 
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. 
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. 

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!  ¡Allí abusarán de ti y te violarán! 

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

NO SIEMPRE LAS COSAS SON LO QUE PARECEN...

POR QUE ALGUNOS HOMBRES PREFIEREN PERROS EN VEZ DE ESPOSAS

1.  Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.  2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.     3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.           4. Los padres del perro nunca te visitan.           5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.           6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.           7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..           8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.           9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"              10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.           11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.           12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.           13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

 Test Final: Encerrá a tu espos@ y a tu perro en el baúl del coche por una hora.
Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.